Salgo del trabajo y no hay nadie esperándome, llego a mi casa y tampoco, en el tren no hay ningún conocido, nadie que me quiera hacer mas ameno el viaje, llego a mi casa y la heladera esta vacía, ni siquiera se molestaron en dejarme algo. Y mi pieza sucia, la chica que limpia se habrá olvidado de mi cuarto, otra vez. Pero ahora tengo sueño, no quiero limpiar, mañana me levantaré temprano.
Para que me saque las zapatillas, caca de perro al lado de mi cama.
Que estrictos que son cuando se trata de los perros pero se cagan en mí, literalmente. Seguro hasta soltaron unas risas al imaginarse mi reacción al ensuciarme de mierda.
Estoy harto de ser el idiota de la familia, el tonto, el deforme. Que digo mi familia, el idiota del mundo, porque no hay ningun circulo al que me integre en el que sea respetado, siempre soy el chiste. Seguro voy a la China y se burlaran de mí, primero no me daría cuenta porque me insultarian en Chino claro, o en mandarín anda a saber, pero soy una persona curiosa, tarde o temprano buscaría esas palabras en internet o en un diccionario argentino- chino, que digo, español- chino, ni que el argentino fuera un idioma per sé, ves que soy un idiota, hasta cuando no me doy cuenta soy idiota, y cuando me doy cuenta peor, porque intento disimularlo y se nota mas mi exagerada paráfrasis de normalidad. Lo peor es que soy ateo y no soy fanático de nada. No lo digo porque sea algo malo al contrario estoy profundamente convencido de mis convicciones (valga la redundancia), pero se que si fuera lo contrario a lo que soy la tendría más fácil.
En primer lugar, ser teo te permite pensar que sos especial, porque por mas deforme, idiota y forro que seas, siempre vas a tener la sensación de que un ser todopoderoso y lleno de amor te cuida las espaldas y te abraza cuando te sentís mal. Lástima que no me gustan las mentiras, siento asco por ellas en cualquier sentido, sino seria una opción muy viable para curar mi infelicidad. Aunque, primero tendría que desconectar mi cerebro, todas mis neuronas útiles, romper un par de conexiones cerebrales, y yo la verdad no se si hay un tratamiento semejante, y si lo hay, si me da el efectivo para realizarlo vió. Bah,dicen por ahí que un resultado parecido se obtiene viendo televisión, todos los días, mínimo ocho horas, pero me quedaría dormido, o imaginaria cosas mas interesantes para entretenerme yo sólo. Por las dudas si te interesa te cuento, me han contado que el procedimiento es mas efectivo si miras cualquier programa que se inmiscuya innecesariamente en la vida de otras personas, datos que todos sabemos que no aportan nada a la felicidad colectiva. Y si en esos programas hay hombres o mujeres que se reducen a si mismos a un estado de maniquí parlante que solo sirve para ser exhibido, y que obviamente la parte de parlante no viene porque a alguien le interese lo que dicen, sino porque de vez en cuando deben hablar, para que quede claro que no estamos ante simplemente un pedazo de silicona.
Y por otro lado, fervientemente pienso que ser a fanático me ha permitido mantener mis pensamiento claros en muchos asuntos, atento a todas las opciones por mas que vengan del lado contrario a lo que considero mas potable. Lo cual me hace cambiar muchas veces cambiar de opinión, para mejor para mi cerebro, que me lo agradece.el que no me lo agradece es mi corazón, porque mi corazón quiere ser amado, y la gente solo ama o quiere, o es compañera de alguien que piensa como ella, que comparte sus aficiones y fanatismos, que putea a la misma gente y reverencia a la misma por igual, y todo esto sin vacilar, sin nunca preguntar: pero como saben que esto es verdad? De donde saco esta información? Porque debo creerle? La única respuesta que tienen es que si su personaje idolatrado hace o dice algo es bueno y verdadero, no porque lo sea en su esencia, sino porque todo, cada acto y cada pedo que se tira su idolo, es perfecto y bien perfumado.
Ahora que te dije esto, recuerdo una frase de no se quien, que dice: en lo último que confíe fue en un pedo y me termino cagando el hijo de puta. Así que imaginate, no se a que viene esto pero quería contártelo, a veces no sabes porque pero las cosas te vienen a la cabeza y necesitas expresarlas, y lo peor que puede pasar es que no quieras abrir la boca porque sabes que nadie te quiere escuchar, que sos el idiota, y a nadie le importa la opinión de un idiota, me mirarían un segundo, sorprendidos de que me atreví a hablar, hasta asombrados de mi ingenuidad al pensar que me escucharían. Dos segundos, tal vez tres, y seguirán hablando de sus temas. Mientras yo término mi comida y me voy a encerrar con las únicas personas que me entendien, aunque ellos no saben que me entienden, ya que la relación es unilateral. Cortazar, borges, escritores muertos, que me dan un abrazo con sus palabras, con sus libros, un abrazo que me dura poco pero me dura. No son los únicos que me abrazan pero quería decirte algún nombre rápido sin dubitar mucho, muy buena memoria para las cosas buenas, pero eso no quiere decir que esos dos autores hayan sido los únicos que me leí, ni los únicos que me arreglaron la vida. Ni que nunca haya pasado momentos buenos con otras personas, pero todo se esfuma tan rápido, que al otro día todo sigue igual, por mas que hoy tenga el mejor día de mi vida, se que es efímero y no volvera, que nada vuelve, como un boomerang fallado. Que uno lo compra porque piensa que va a volver a los brazos de uno, pero no, nose si porque vino defectuoso de fabrica o porque se espanto de mi, pero, se va, hasta que se pierde en el horizonte y lo pierdo.
Lo que me mas bronca me da es que me prometieron que iba a volver, me prometiste que ibas a volver lucía, y nunca, yo sólo acurrucado en mi cama, y vos allá, tan feliz, con otro,con otras personas tan distintas a mi, que te dan eso que yo no tenía, y que vos ansiabas, decías que me amabas, pero a la vez buscabas que cambie, para poder terminar de darte lo que quería.
Perdón, cambie de tema, nose porque te cuento esto, no se si existís, si yo te cree o existís mas allá de mi mente, mas allá de este mundo.
Siempre me gustó pensar que alguien me observa secretamente, admirandome, guardando mis actos para la posteridad para cuando llegue una epoca que sepan apreciar todo lo que hago.
Me encanta la historia de Kafka, un hombre que quiso quemar sus escritos pero su amigo, en contra de su voluntad post mortem, me gusta porque el rehusaba a la apertura de su obra al mundo, sin embargo yo todo lo contrario, quisiera tanto que me amen, que me aprecien, que me digan, Bruno sos bueno en esto, gracias por existir, seguí haciéndolo y alegranos. Y este sentimiento sólo me hace mas mediocre, porque no busco el talento por RL talento, lo busco por el amor que se le brinda a la gente talentosa. Hasta en eso me superaba Salieri en Amadeus, hasta en eso soy mas mediocre que que él. El, que era el rey de los mediocres.
Ya lo dijo bill hicks, life is just a ride, hagamos le caso, detesto ver gente enloquecerse por nimiedades, y las cosas importantes las dejan ir. Se obsesionan con una línea de tierra que recorre la pared, pero no pueden ver las sonrisas que los rodean, no ven al mundo girar a su alrededor mientras enloquecen por una mancha.
O tal vez enloquezcan por ser el que más venda de su grupo, lo cual significaría cien pesos mas que sus compañeros, pero mientras el enloquece por esos 100 pesos y se tiene que comprar alcohol o drogas para apaciguar la presión, esos 100 pesos o mas, se esfumaron y vuelve a nada. En cambio sus compañeros, con 100 pesos menos pudieron ahorrar más, em sonrisas y en dinero, ya aie sólo gastaron lo necesario, sin llenarse de sustancias para sobrevivir a su vida.
O tal vez enloquezcas por el diploma de mejor alumno che pibe, renunciando a todo por tener un promedio de diez sobre diez, todo para lograr el orgullo de tus padres, quienes te van a dar una palmadita en la espalda y juntaran la plata para mandarte a un psicólogo, porque en el medio te volviste un fóbico social, que enrojece con solo decirle hola una mujer, que tiene terror de pisar un boliche, incapaz de levantarse una mina, aun cuando estas no le ofrezcan grandes obstáculos, su terror lo paralizara, y luego inventara justificaciones a este comportamiento cuando la única justificación es su cobardía.
Tal vez seas un jefe que por miedo a que no le hagan caso busca infundir el miedo en sus subordinados, ya que el esta subordinado a otros poderes, a los que teme mucho mas, y le tiemblan las piernas de solo pensar en defraudarlos.
Sabes por que te cuento esto? Simplemente quisiera que mis pensamientos quedaran en algún lado, se que no me estas grabando ni nada parecido, pero, de vez en cuando recordadas mis palabras, quedaran circulando en tu memoria, y un fragmento rebotará en tu conciencia de vez en cuando, y si rebota lo suficiente tal vez se lo cuentes a alguien y así. Simplemente eso, justo te vi cuando estaba a punto de bajarme, y decidí quedarme un rato mas a contarte, a dar por terminado el paseo apagando bien el auto, sin dejar ninguna ventanilla cerrada ni olvidarme el freno de mano.
Chau
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